Más noticias....

Ultimamente não tenho tido muito tempo para postar e atualizar as páginas, por isso o Pideos & o Pop House vão dar um bom e grande descanço...Eu não vou parar de postar mas vou postar muito raramente...

Sacramento Lucrativo

Um homem muito rico e católico comparece a igreja e fala para o pároco:
- Sabe, seu padre, eu tenho um cãozinho muito lindo, que eu trato que nem um filho, como sou muito católico, gostaria de batizar o bichinho...

O padre revoltado passa um tremendo sermão, mas o homem interrompe:
- Sabe padre, eu tenho pensado em fazer uma doação. Eu quero doar 20 mil reais para a igreja e quem sabe, mais 10 mil pro senhor...

O padre se entusiasma. - Pois então volte amanhã, eu vou consultar o bispo e depois lhe dou uma resposta.

Dia seguinte, sem consultar o bispo, o homem comparece e ele faz o batizado do cãozinho. A notícia se espalhou e chegou aos ouvidos do bispo, que imediatamente chama o padre:
-Que história é essa Padre?
- Sabe como é seu bispo, o homem prometeu dar 20 mil reais para a igreja e mais 10 mil, sendo 5 pra mim e 5 pro senhor...

O bispo completa:
- Ah, então pergunta se ele não pretende crismar o bichinho também...


crisma -

1. [Religião católica]  Óleo que serve para administrar certos sacramentos.

s. f.

2. Sacramento de confirmação.

crismar - 

1. Conferir o crisma a.

2. [Figurado]  Alcunhar.

v. pron.

3. Receber o crisma.

4. Mudar de nome.

Lula apresenta os seus ministros

Numa reunião com o Presidente da Suiça, Lula apresenta os seus ministros:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o ministro da Educação, este é o Ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça...

E assim foi. Chegou a vez do Presidente da Suiça:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha...

Nessa altura, Lula começa a rir:
- Desculpe, Sr.Presidente, mas para quê o Sr. tem um Ministro da Marinha, se o seu país não tem mar?

O Presidente da Suiça, então, educadamente, responde:
- Bem, é que quando foi sua vez de apresentar os Ministros da Educação, da Saúde e da Justica, eu pensei que agente tava aqui só de zoeira sabe?

A queda do vestido

A professora estava dando aula de matemática quando o seu vestido caiu, enfureçida com a situação perguntou:

- Paulinho o que você viu?

- A sua batata e os calcanhar.

- 2 semanas de suspensão. Robertinho o que você viu?

- A sua batata e a sua coxa.

- 5 semanas de suspensão. Joaozinho o que você viu?

- Até ano que vem fessora!

XauXau manutenção!

Oopa galera, voltei antes do tempo! Aviso que se preparem pra ler as chuvas de postagens que vem por aí!

MANUTENÇÃO O                     O
                               F                  F
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                                      LINE

:(

Lamento informá-los mas ficarei um tempo  sem postar e atualizar as páginas do Pideos e do Pop House. Embora eu esteja descançando, o Pedro não está e vocês podem conferir o ótimo trabalho dele em Multi Biroska. FALOW. Até dia 27 de novembro.

Tiro Na Cara

É engraçado, mas se vc é mulher e n aguenta coisas nojentas, n assista.

Print do Viadinho

Eu tava conversando no msn com meu amigo pedro acioli, quando chega um convite no meu msn. Descubro que é meu primo pivete de 9 anos. Aceito o Convite. Veja oq aconteceu após isso

Para aumentar a vista clique no centro da imagem

Eu n entendi nada, só dps q eu descobri que ele pensava que eu era um tal de marquinhos. àá vai se *****

Me cansei da minha sogra

O sujeito está saindo do seu apartamento com uma mala e cruza com o vizinho, que pergunta:
— Onde você vai com essa mala, Alberto?

— Ah, me cansei da minha sogra! Pra você ter uma idéia, só hoje ela me xingou de vagabundo, inútil, preguiçoso, insensível, cretino, fracassado... Cansei!

— O quê? Que velha folgada! Eu fico louco com essas coisas! Dá vontade de matar, cortar em pedacinhos e jogar no rio!

— E o que você acha que eu estou levando dentro da mala?

Motorista advogado

Um advogado foi surpreendido dirigindo em alta velocidade. O guarda chegou para ele e disse:
- Por favor, posso ver sua habilitação?

- Não tenho, ela foi caçada na última blitz por eu ter estourado os pontos permitidos.

- Você não tem habilitação? Então me deixe ver o documento de propriedade do veículo.

- Não o tenho, o carro é roubado.

- Como é? O carro é roubado?

- Aliás, pensando melhor, quando fui guardar a arma no porta-luvas, lembro-me de ter visto uma pasta e eu que acredito que lá estejam os documentos do carro.

- Você tem uma arma em seu porta-luvas?

- Claro, meu amigo. Tive que matar a dona do carro e jogar o corpo no porta-malas.

O guarda fica desesperado e diz:
- Aguarde um minuto, por favor.

O policial chamou o Capitão pelo rádio e relatou todos os detalhes. O Capitão enviou vários policiais ao local, que cercaram o carro e, com suas armas em punho, exigiram que o advogado descesse do carro.

Nessa hora, chega o Capitão e diz ao advogado:
- Posso ver sua habilitação?

- Claro, aqui está, diz o advogado, entregando-a ao Capitão.

- O veículo é seu?

- Sim, Senhor. Aqui estão os documentos.

- Por gentileza, abra seu porta-luvas lentamente.

O advogado abriu o porta-luvas, que estava vazio.

O capitão então pediu que ele abrisse o porta-malas do veículo, no que também foi prontamente atendido. O Capitão, indignado, disse:
- Eu não entendo, o guarda que o abordou disse que o senhor não tinha habilitação, que o carro era roubado, que o senhor estava armado e que havia um corpo no seu porta-malas...

O advogado responde com cara de espanto:
- Olha que mentiroso! Aposto que ele disse também que eu estava trafegando em excesso de velocidade!

O cara no banheiro feminino

O cara tava viajando nestes aviões modernosos, cheios de sacanagem, quando deu uma baita vontade de ir no banheiro. Foi no banheiro marcado masculino mas todos estavam ocupados. Recorreu à aeromoça, que lhe disse para ir no banheiro feminino que estava desocupado, mas frisou bem:

- Não aperte em hipótese alguma os botões JAQ, SAQ, AT e RAA.

O cara escutou, mas não prestou atenção. Foi no banheiro, sentou no vaso, e ficou olhando pros botões. Logicamente, como era curioso, apertou o botão JAQ. Automaticamente um Jato de água Quente lavou a sua bunda. O caro ficou embasbacado com aquilo

- As mulheres é que sabem das coisas - pensou consigo mesmo.

A curiosidade continuou e apertou o botão SAQ. Na seqüência um Secador de Ar Quente secou a sua bunda, não deixando uma gotinha só de água. O cara achou que estava no paraíso com aquele luxo todo. Já mais relaxado apertou o botão AT e um Aplicador de Talco passou talco generosamente em sua bunda.

Totalmente desinibido, foi direto no botão RAA. Depois que acordou no hospital perguntou o que havia acontecido com ele. A última coisa que se lembrava é de ter apertado o botão RAA, no que a enfermeira respondeu:

- O senhor foi avisado pra não apertar os botões. RAA significa Removedor Automático de Absorvente...

O gato e o cachorro

Na ante-sala de um consultório veterinário, um Gato conversa com um Pastor Alemão:

- Estou aqui para ser castrado - dizia o Gato.

- Por quê? - perguntou o Pastor Alemão.

- Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu me castrar... E você, por que está aqui?

- Eu estava em casa sem nada para que fazer, quando o meu dono, que tinha acabado de sair do banho, abaixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver aquela bunda... perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara... as costas dele ficaram toda arranhada...

- Noooossa? - espantou-se o Gato. - Ele também vai castrá-lo por isso?!

- Não, vim só fazer as unhas!

A aposta

A loira e a morena estão assistindo ao telejornal quando aparece na TV um homem no telhado de um prédio ameaçando se jogar.

Morena: - Aposto 50 reais que ele vai pular.

Loira: - Certo. Eu aposto 50 reais que ele não vai pular.

Morena: - Apostado!

Dali a uns minutos, o homem solenemente se espatifa na calçada.

Loira: - Ok, você ganhou. Tome os seus 50 reais.

Morena: - Ah, deixa pra lá. Eu não posso aceitar o seu dinheiro. É que eu tinha visto essa matéria hoje de manhã e já sabia que ele ia pular. Desculpe.

Loira: Tá bom, tá bom, confesso! Eu também fui desonesta com você. Eu tinha visto o jornal hoje de manhã.

Morena: Mas então por que você apostou?

Loira: Bom, eu não imaginei que ele seria tão estúpido de pular de novo!...

Idade do Homem em Relação aos Animais

10 aos 15 (É MACACO)
Vive descascando Banana

16 aos 20 (É GIRAFA)
Só come Brotinho

21 aos 30 (É URUBU)
Come tudo que Aparece

31 ao 40 (É ÁGUIA)
Escolhe o que vai Comer

41 aos 50 (É PAPAGAIO)
Fala mais do que Come

51 aos 60 (É LOBO)
Persegue, persegue a Chapeuzinho Vermelho mas só come a vovozinha.

61 aos 70 (É CIGARRA)
Canta, canta, não come nada e só enche o Saco

71 aos 80 (É CONDOR)
Tá sempre condor aqui, condor ali...

81 pra frente (É POMBO)
Só faz sujeira.

Apostando Na Marilu

O sujeito estava lendo tranqüilamente o seu jornal, quando a mulher lhe dá uma frigideirada na cabeça.

- O que é isso? Você esta maluca? - Reagiu ele, furioso.

- Isso é pelo bilhete que eu encontrei no bolso da sua calça, com o telefone de uma tal de Marilú!

- Mas, querida... Isso foi no dia em que eu fui à corrida de cavalos. Marilú, era o nome do cavalo que eu apostei e este número era o valor total das apostas...

A mulher ficou toda desconcertada e desdobrou-se em desculpas. Dias depois, ele estava novamente lendo o seu jornal e PIMBA, leva outra frigideira na cabeça.

- O que foi agora, querida? - Protestou ele.

- O seu cavalo está no telefone...

Dois Amigos Num Bar

Dois amigos num bar, depois de alguns copos, conversam:
— Se por exemplo, eu comesse a tua mulher, continuaríamos amigos?

— Não!

— Bem, mas ficaríamos companheiros, não?

— Não

— Hum... Ficaríamos inimigos?

— Não

— Deixaríamos de nos falar, é assim?

— Não!

— Pô, cacete! Então ficaríamos como?

— Ficariamos Quites!

Coitado do menino

Guilherme e seu pai

Dependendo de vcs, o pideos terá uma nova página : Quadrinhos feitos por mim. Principalmente quadrinhos de guilherme e seu pai. Confiram esse quadrinho abaixo, se gostarem comentem nesta postagem a palavra SIM, se n comentem a palavra NÃO. Se a maioria disser sim, iniciaremos a página quadrinhos provavelmente no dia 1 de novembro.

OBS.: clikem na imagem para aumentar o tamanho

No meio do almoço

No meio do almoço de domingo, com a família toda reunida, a patroa grita para a empregada:
- Maria, essa comida está horrível!

O marido fica constrangido e tenta acalmá-la, mas ela insiste:

- Acho que até eu sou melhor do que você na cozinha!

- Pode ser - concorda a empregada - Mas a senhora fique sabendo que eu sou bem melhor do que a senhora na cama!

- O quê? - assusta-se a mulher - Roberto, seu cachorro! Não acredito que você...

- Calma, madame - interrompe a empregada. - Quem me disse isso foi o motorista!